Ir ao Encontro da Sombra; Prefácio a Jung
Por Connie Zweig
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No meio da minha vida descobri meus próprios demônios. A partir daquele momento, muito do que até então eu considerava positivo virou maldição. O caminho largo estreitou-se, a luz tornou-se escura e, na escuridão das trevas, meu santo — tão penteado e educado — tropeçou em meu pecador.
Então a minha admiração pela Luz, o meu otimismo apaixonado, a minha confiança implícita nos outros e o meu compromisso com a meditação e com um caminho de iluminação deixaram de ser uma bênção e tornaram-se uma ameaça, uma forma de pensar e sentir tão profundamente enraizada que parecia desmoronar. Eu indefesa diante dos seus opostos, do tormento dos ideais frustrados, da angústia da minha ingenuidade e do aspecto mais sombrio da Divindade. Naquela época tive o seguinte sonho:
Estou na praia com meu antigo namorado. As pessoas estão tomando banho. De repente, um grande tubarão preto aparece e uma criança desaparece. Todos estão assustados e o pânico se espalha por toda parte. Meu namorado não entende o perigo que corre e persegue o peixe, uma criatura mítica. De alguma forma toco o peixe e descubro que é de plástico. Eu então coloco meu dedo nele, pico e ele começa a murchar
Meu namorado está furioso, como se eu tivesse assassinado Deus. Para ele a vida do tubarão era mais importante que a vida humana. Meu namorado sai andando perto da água e eu vagueio um pouco e acabo entrando na floresta onde um cobertor azul me espera.
Ao analisar esse sonho, descobri que nunca havia levado a sombra a sério. Até então eu acreditava — numa espécie de arrogância espiritual — que a disciplina do autocontrole poderia me ajudar a dominar a sombra da mesma forma que havia feito com minha dieta e meu humor, que a vida interior profunda e comprometida poderia proteger me do sofrimento, que crenças e práticas esotéricas poderiam, em suma, apaziguar o poder da sombra.
Mas o lado sombrio assume muitos disfarces. No meu caso, o confronto com a sombra foi assustador, dilacerante e profundamente desanimador. Amizades íntimas começaram rachar até acabar quebrando e me privando do fôlego vital que até então me proporcionavam.
Minha força revelou sua vulnerabilidade e em vez de encorajar meu o desenvolvimento tornou-se um obstáculo intransponível.
Ao mesmo tempo, uma série de potencialidades desagradáveis até agora desconhecidas emergiram à superfície, agitando profundamente a imagem de mim mesma com a qual estava acostumada.
Então todo o meu otimismo e temperamento equilibrado que me caracterizava se foi.
Eles desapareceram no nada e eu afundei no desespero. Aos quarenta anos, caí numa depressão profunda e experimentei o que Herman Hesse chamou de “um inferno de lodo”. Então uma fúria insuspeita irrompeu de dentro de mim — como se de repente eu tivesse me encontrado possuído por algum deus primitivo raivoso — que acabou me deixando exausto(a) e envergonhado(a).
A busca de sentido que norteou minha vida rumo à pesquisa, à psicoterapia e à meditação tornou-se uma ameaça. Minha autossuficiência emocional e minha independência ciumenta dos homens deram lugar a uma vulnerabilidade dolorosa e de repente me tornei uma daquelas mulheres obcecadas por relacionamentos íntimos.
Minha vida pareceu desmoronar de repente. Tudo o que até então era uma realidade inquestionável ruiu como um tigre de papel levado pelo vento. Senti que estava me tornando algo que nunca tinha sido e tudo que trabalhei tanto para construir perdeu o sentido.
A meada da história da minha vida começou a se desfiar e tudo o que até aquele momento eu havia negligenciado e desprezado emergiu de dentro de mim como se fosse outra vida — embora também como minha imagem espelhada, minha gêmea invisível.
Aí pude entender porque tem gente que enlouquece; porque há pessoas que embarcam em casos amorosos apaixonados apesar de desfrutarem de uma relação conjugal estável; porque há quem, gozando de sólida segurança económica, se dedique a roubar, acumular ou desperdiçar dinheiro; Então finalmente entendi por que Goethe disse nunca ter ouvido falar de um crime que também não fosse capaz de cometer.
Eu me sentia capaz de qualquer coisa.
Naquela época, lembrei-me de ter lido em algum lugar a história daquele juiz que, pouco antes de condenar à morte um assassino, reconheceu nos olhos do condenado os seus próprios impulsos criminosos.
Desta forma, os aspectos mais sombrios e criminosos do meu ser tornaram-se evidentes, mas, em vez de condená-los à morte e relegá-los às profundezas do reino das trevas, decidi tentar enfrentá-los e reorganizar a minha vida. Assim, depois de ter passado por um período de profundo desespero, começo a me sentir mais completa, experimento uma expansão da minha natureza e meu relacionamento com os outros é muito mais profundo do que antes.
Há cerca de vinte anos, quando eu estava no auge da arrogância espiritual, minha mãe me disse uma vez que admirava meu amor pela humanidade, mas que duvidava um pouco de minha afeição pelos seres humanos individuais.
A aceitação gradual dos impulsos mais sombrios do meu ser favoreceu o desenvolvimento autêntico da minha compaixão. Há algum tempo eu desprezava as pessoas normais, cheias de desejos e contradições;
Hoje, porém, eles me parecem algo extraordinário.
Para que minha vida externa não fosse destruída e eu não tivesse que jogar fora o estilo de vida criativo que tanto gosto, procurei uma forma simbólica de incentivar a iluminação da minha sombra.
Para isso, durante a preparação deste texto viajei até Bali, onde a luta entre o bem e o mal constitui o tema central de qualquer dança e de qualquer espetáculo de sombras chinês.
Existe até um ritual de iniciação em que, aos dezessete anos, os balineses lixam suas presas para exorcizar os demônios da raiva, do ciúme, do orgulho e da ganância, após o qual o indivíduo se sente purificado e renovado. Infelizmente, porém, a nossa cultura há muito deixou de prestar atenção a estes tipos de cerimónias de iniciação.
Dessa forma, a preparação deste texto e deste prefácio acabou se tornando para mim uma forma de mapear o caminho da descida e trazer luz às trevas.
continua … ( em outro post)
